Не разводись со мной…

Развод – событие одно из самых сильных по уровню стресса. Особенно тяжело развод дается в тех случаях, когда он происходит не по обоюдному решению, а когда уходит один человек от другого. Но и в других случаях этот процесс неприятный и психологически тяжелый. Как пережить его и в каких случаях брак стоит пытаться спасти? Постараемся разобраться.
С высоты влюбленности трудно разглядеть недостатки
У каждого в голове есть свой примерный идеал, будь то внешность или качества характера. Никто не мечтает получить себе в возлюбленные человека с тяжелым характером или слишком эгоистичного человека. Все мы стремимся найти кого-то, кто соответствует нашему внутреннему идеалу, даже если мы сами его не осознаем, какой-то определенный образ все равно есть. Например, кто-то ценит в мужчинах умение быть мягким и податливым, а кому-то больше нравится брутальность, в девушках кому-то нравится робость и скромность, а кому-то, наоборот, уверенность. И так далее. Когда мы находим кого-то близкого к своим внутренним представлениям, мы говорим: «Это мой человек».
Когда люди влюбляются, они преображаются. Настроение зачастую становится лучше, глаза светятся, мир начинает сиять более яркими красками. Вначале мы все стараемся показать свои хорошие качества. Но нас не стоит за это судить, ведь делаем мы это чаще всего не специально, а окрыленные влюбленностью. В этом приятном состоянии мы склонны не видеть недостатков любимого человека, а, наоборот, наделяем его или ее хорошими качествами, восхищаемся им или ей. Когда человек влюблен, он действительно окрылен, находится на подъеме. У него хорошее настроение, поэтому неудивительно, что в этот период он проявляет лучшие качества, особенно по отношению к объекту влюбленности.
Именно в такой период, возможно, нецелесообразно играть свадьбу, потому что люди знают пока друг друга только с хорошей стороны. И когда, спустя какое-то время, начнут узнавать лучше, то не всегда им могут понравиться те качества, которых они не замечали раньше.
После состояния окрыленности мы приходим в обычное состояние. И уже находясь в нем, начинаем замечать какие-то недостатки у любимого человека, а он, соответственно, рано или поздно начинает видеть наши. Особенно это проявляется, когда люди уже начали жить вместе. Там на поверхность выходят многие привычки, в том числе и бытовые, и повседневные, люди сильнее открываются друг другу, начинают узнавать не только о положительных качествах любимого человека, но и о негативных. Период влюбленного полета заканчивается, пришло время для другого этапа – узнавать своего партнера. Многие, особенно в молодом возрасте, не понимают, почему закончилась сказка. Но на самом деле все вполне естественно, все в этом мире развивается, и отношения – тоже. Это просто их следующий этап, во время которого партнеры лучше узнают друг друга, более полно, более разносторонне. Это момент, когда нужно принять, что ваш любимый не идеал, он человек, и у него есть разные качества, как положительные, так и отрицательные. Не обвинять, не пытаться переделать, а со временем принять. Он был таким, и с большей вероятностью таким и останется, не нужно его и себя мучить. Либо ты человека любишь и принимаешь таким, какой он есть, либо нет.
Поэтому прежде, чем жениться, хорошо бы получше узнать друг друга, увидеть друг друга в различных обстоятельствах. Ведь дальнейшая жизнь будет состоять не только из положительных моментов. Прежде чем брать кредит на свадьбу, как один из вариантов, сделайте вместе ремонт или просто поклейте обои, хотя бы в одной комнате. Это процесс достаточно непростой, во время него могут возникать неожиданные моменты, которые вам нужно будет вместе решить. Или если есть возможность, отправьтесь вместе на психологический тренинг (есть в больших городах), на котором вам помогут смоделировать различные ситуации. Вариантов на самом деле много, суть заключается в том, что, прежде чем жениться, надо узнать друг друга получше.
Когда семью нужно пытаться сохранить, а когда нет
Есть такие случаи, когда нужно хорошо подумать, стоит ли бороться за брак:
- наркомания;
- алкоголизм;
- побои, жестокость;
- ситуация, когда один партнер хочет спасти семью и работать над этим, а другой не готов идти навстречу и что-то делать;
- если у партнеров становятся абсолютно разные взгляды на жизнь, на этот мир, и с этими взглядами они никак не могут смириться.
Конечно, что терпеть, а что нет - решать каждому. Но в таких случаях часто борьба оборачивается завершением отношений, только еще более тяжелым, так как на эту борьбу были потрачены силы.
А теперь о том, когда бороться за брак нужно:
- когда оба партнера любят, но не могут найти общий язык, когда отдалились, перестали понимать друг друга;
- когда люди постоянно ругаются, но не хотят терять друг друга;
- когда в семье есть дети (за исключением тех случаев, когда по каким-либо причинам сохранить брак невозможно). Почему стоит пытаться сохранить семью, где есть дети, будет рассказано немного позже.
Есть, конечно, и другие моменты, когда встает вопрос о сохранении или несохранении брака, такие как измена, но это уже частные случаи, в которых однозначный совет, бороться за брак или нет, дать сложно. Итак, решение о том, стоит ли разводиться или все же попытаться сохранить брак, нужно принимать взвешенно, в зависимости от вашей личной ситуации, чувств. Не нужно после первой ссоры подавать на развод, но и терпеть постоянную боль от партнера тоже не стоит.

История Елены
(имя изменено в этических целях)
«Наш брак изначально был какой-то непонятный - отношения странные, на какой-то психологической зависимости. К моменту свадьбы я была беременна на 5 месяце, но замуж не очень хотела, просто какая-то надежда, что что-то изменится. После свадьбы стало только хуже - постоянные скандалы, он вечно где-то «шарился» вне дома, я много плакала, ревновала. После рождения ребенка мне стало еще и физически тяжело, так как дочь постоянно требовала внимания, помочь было некому, так что тяжело было сделать такие вещи, как поспать, поесть, помыться. А он в это время работал на дому в соседней комнате. У него были перерывы каждый час, но выходил помогать он редко, что раздражало. Потом я увидела случайно, что вместо работы иногда он там смотрит футбол и так далее. Я была измотана уходом за малышом, а ему все хотелось развлечений каких-то, я этого не понимала, раздражало, что я обессиленная, а он хочет развлечений.
Но в конечном итоге я его куда-то не пустила и он начал руку поднимать. Через неделю это повторилось снова, когда у меня украли его кошелек в магазине с его документами. И я сбежала к родителям в целях безопасности. Он же уехал в другой город, чтобы я не подала на него в полицию. На этом не закончилось - он мне продолжал «выносить мозг» по телефону и в соцсетях, но я уже подала заявление и оформляла развод.
Когда уже расстались, я не чувствовала горя потери или что-то подобное. Наоборот, облегчение и силу. Но эмоционально было тяжело из-за того, что он выводил меня дистанционно - то извинялся и просил вернуться, а когда следовал ответ «нет», начинал оскорблять и обвинять. Такие «качели». И как бы я его ни блокировала, находил меня, писал под другим именем, звонил с других номеров. На дочку он «забил» и особо о ней не спрашивал. Потом приехал и нашел меня в другом городе. Сначала с букетом роз и извинениями, но я видела, что это неискренне все. При моем малейшем отказе были снова оскорбления и обвинения - это было эмоционально тяжело. О том, что развелась, я не жалела ни разу. Потом как-то постепенно он исчез – наверное, чем-то увлекся, может, появился кто-то. И я с облегчением вздохнула».

В данном случае развод стал для героини скорее облегчением, чем большим стрессом. Стрессом в этой ситуации, наверное, был сам брак. Здесь героиня сама приняла решение прекратить всякие отношения. Но далеко не каждый может признать, что бороться не за что, и дальше, скорее всего, ничего не изменится. Бывает, человек до последнего надеется, что партнер изменится, ситуация наладится и все будет хорошо. А иногда непросто бывает принять тот факт, что тебя не любят, не уважают и так далее. В таких случаях проще оправдать человека, чем признать это.
Стоит задать себе вопрос: «А почему со мной так поступают?» и честно ответить на него. Конечно, до последнего хочется верить в то, что все изменится и будет хорошо. Но если в браке вы испытываете стресс, неуважение к вам, и это не прекращается, примите для себя решение, нужен ли вам такой брак. Жизнь у нас одна, стоит ли тратить ее на самопожертвование для кого-то, кто, возможно, даже этого не оценит. Брак - это союз, а союз подразумевает взаимовыгодное сотрудничество.

Слишком частые ссоры
Бывает так, что в определенный момент в отношениях появляются частые ссоры. Иногда буквально по любому поводу. И вроде люди любят друг друга, а понимания найти не могут. То она его «пилит», то он ей предъявляет претензии, ссорятся по любым мелочам. Если ссоры становятся слишком частыми и по любому поводу, некоторые пары действительно задумываются о разводе, думая, что либо прошла любовь, либо раз не получается жить мирно, то лучше расстаться. Прежде чем пойти на такой шаг, в первую очередь нужно серьезно поговорить. В процессе разговора нужно постараться найти тот раздражающий фактор, который приводит к постоянным конфликтам. Если не получается выяснить причину конфликтов самостоятельно, обратитесь к специалисту. Чаще всего после выяснения причины и ее устранения прекращаются и частые ссоры. В любом конфликте ответственность несут оба его участника. Постарайтесь не обвинять другого, примите для себя то, что вы тоже несете ответственность. Разговаривайте, делитесь друг с другом, пытайтесь понять свою «половинку». Будьте честны, потому что без этого никуда, и, конечно же, уважайте друг друга, потому что самые крепкие браки держатся не только на любви, но и на взаимном уважении.

Развод неизбежен. Как пережить?
Развод – это всегда большой стресс. В первую очередь, вы должны сказать себе: «У меня сейчас непростая ситуация, она тяжела для меня, и мне нужно время, чтобы ее пережить». Вам нужно дать себе возможность переживать ее так, как вам это нужно. Нужно – плачьте, нужно - грустите, но не пытайтесь в этот момент «быть сильным» и загонять свои переживания куда-то глубоко, давайте им выход. Разговаривайте с друзьями, родными, пишите в дневник о своих переживаниях. Но здесь важный момент, не засиживайтесь в своей грусти, не зацикливайтесь на своей душевной боли и не привыкните жить так постоянно. Погрустите, проживите этот период своей жизни и начинайте двигаться дальше. Там, впереди еще много интересного, и нужно начать двигаться навстречу ему. После развода наиболее тяжело первые полгода, потом становится легче. Думайте об этом, думайте, что этот период закончится.
В те моменты, когда вам больно и грустно, можно слушать музыку. Это должна быть музыка, соответствующая вашему внутреннему состоянию. Если одолевают грустные мысли, которые не дают вам покоя, примените небольшую хитрость - упражнение «Я подумаю об этом завтра». О чем бы вы ни думали, если это тяготит вас, вы говорите себе: «Я подумаю об этом завтра». Завтра, если опять будет тяжело, можно снова сказать: «Я подумаю об этом завтра».
Если вы очень тяжело переживаете развод и самостоятельно не можете справиться с натиском эмоций, особенно в тех случаях, когда решение уйти принял ваш партнер, лучше обратиться к специалисту. Он поможет вам легче пережить эту ситуацию.

Как сказать ребенку о разводе
Все зависит от того, какой возраст у ребенка. Сильнее всего развод родителей переживают дети 5-6 лет. Если есть возможность, лучше постараться сохранить семью, хотя бы до достижения ребенком более старшего возраста. Если все же вы приняли решение разводиться, нужно спокойно объяснить ребенку, что второй родитель будет жить отдельно, но обязательно сказать, что отношение этого родителя к малышу не изменится, например: «Папа будет жить в другом месте, но он по-прежнему любит тебя».
Возраст 8-12 лет: мальчики учатся общаться с женщинами на примере мамы, девочки учатся общаться с мужчинами на примере папы. Это важный этап в формировании навыков общения с противоположным полом. В этом возрасте дети уже легче переносят новость о разводе, но здесь тоже важно правильно поговорить с ребенком, дать понять, что второй родитель никуда не денется, он по-прежнему остается родителем, они с ребенком смогут видеться и общаться.
Что касается ребенка-подростка, то, говоря ему о предстоящем разводе, постарайтесь быть наиболее откровенным с ним.
Важный момент: как бы вы ни относились к вашему бывшему супругу, как бы ни обижались на него, не говорите при ребенке о нем ничего плохого, неважно, сколько при этом ребенку или детям лет. Это очень важно. Ваши отношения никак не должны влиять на отношения ребенка к отцу или матери. Старайтесь по возможности говорить о втором родителе уважительно. Поверьте, этим вы поможете в первую очередь своему ребенку и избавите его от возможных негативных последствий.
Конечно же, важно сказать, что в первую очередь в семье у ребенка формируется понятие о семейных ценностях, закладывается представление о том, какой должна быть семья, отношения мужа и жены. Нет гарантии того, что у ребенка, воспитанного в хорошей дружной семье, впоследствии тоже будет в этом плане все отлично. Но это, по крайней мере, повышает шансы и дает хороший фундамент, на котором ребенок в будущем начнет строить свою собственную семью. Поэтому, когда вы собираетесь разводиться, вы должны отдавать себе отчет, что, хотите вы или нет, на ребенке это скажется. Как именно, никто предугадать не может, но без последствий этот процесс, вероятнее всего, не останется. Думая о разводе, если у вас есть дети, учитывайте не только свои, но и их интересы.
Итог: Каждая ситуация индивидуальна. Принимая решение о том, разводиться или нет, слушайте свое сердце, но и не пренебрегайте здравым смыслом. Если есть любовь, старайтесь все же сохранить ее. Любовь дается нам как маленький росток, и от того, как мы с ним поступим, как будем растить, чем поливать, зависит то, во что она превратится в итоге.
Благодарю за консультационную помощь при подготовке статьи психолога Покачевской городской больницы Татьяну Тимофеевну Селявко.